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报专科录成本科“吓”哭女生（转）

佳人 — Mon, 11 Sep 2006 04:55:00 GMT

原来是本科学费高5000元让贫困考生犯愁；学校称，觉得是好事就把志愿给她改了高考志愿分明填的是专科，却收到本科录取通知书，贫困家庭的考生周颖被增加的5000元学费“吓”哭了。

填专科志愿收本科录取书

本月12号，家住南泉镇红星农村的周颖收到了高校的录取通知书，拆开信封一看，是本科！

“我填报的志愿明明是专科，怎么收到三本录取书了？”本应高兴，但周颖却哭了。昨日，她告诉记者，她是重庆十中的学生，她清楚记得，填报高考志愿时只填了重庆科技学院的专科，因为担心三本的学费太高，务农的父母不能承担此学费，因此没敢填。
为筹学费辛苦打工

虽说收到三本录取通知书是件好事，但面对昂贵的学费，周颖又喜又忧。她称，父母都是农村人，常年务农几乎没有收入，家里还有一个正上高中的妹妹，家庭经济十分紧张。她说，专科的学费是4000多元，三本9000多元，而父母曾多次对她说，家里只能拿出2000元供她读书。

为筹剩下的学费，上月中旬，周颖来到石桥铺某快餐店帮人送快餐，包吃住后每月可拿500元工资。昨日，记者在她打工的地方看到，周颖娇小的身体，抱着10几盒快餐，满头是汗。

周颖算过，学校10月开学，她可打工到9月中旬，可挣1000元学费，加上父母提供的2000元，也只有3000元。她说，还差的钱只能到处找人借，读专科都还差1000多元学费，读本科的9000多元的学费又该如何凑齐？直到现在，父母都还没借到钱，不知道该怎么办。周颖说，读本科就意味着不能上大学，为了不遭辍学只有读专科。
学校擅改考生志愿违规

昨日，市招办有关人士对记者称，学校擅改学生志愿违规，应对学生承担责任，学校应该按照学生志愿招生，目前，应该按照学生要求将其志愿改过来。

重庆科技学院招办叶副处长称，周颖的考分是460分，上了该校的三本录取线。他表示，在招其为本科时曾欲联系周颖，但因为打了几次电话都无人接听，考虑到周颖的发展，便将她调到了本科。

他表示，读本科原本是件好事，没想到学生因为自身家庭原因会拒绝，开学后，如果学生强烈要求读专科，他们可以把她调回。

刚毕业的大学生小夫妻[ZT]

佳人 — Wed, 06 Sep 2006 04:52:00 GMT

　　这是一篇非常感人的爱情，我是从别的地方转来的，我不知道故事是真的还是假的，但是他确实感动的我流泪了，朋友你进来了吗？你感动了吗？　　
　　（一）
　　
　　从搬进，这家民房的第一天，我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的，没半点声响。
　　
　　我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了，便又一次跟房东要求，能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼，哼了一下：跟你说过多少次了？那储藏室租给一对
　　
　　民工夫妇了，里面住着人呢！
　　
　　我算见识了广东人的抠门，就打算再也不去碰这一鼻子灰了。
　　
　　那天，我出来倒垃圾，经过储藏室的门，听到里面窸窸嗦嗦的，气就不打一处来，我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠的一脚踹在门上，还不解气，就又猛踹一脚。
　　
　　门吱嘎的开了，我吓了一跳。我以为我把门踹坏了；正忐忑不安的时候，一个女人的脑袋伸了出来，确切的说应该是个女孩或者少妇，从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。
　　
　　她轻轻的问道：您找谁？
　　
　　我愣了，呆在那里，不知道说什么好。
　　
　　这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来，迟疑了一下说：你是隔壁的吧？
　　
　　！
　　
　　我一下子醒悟过来，说：是啊，是啊。
　　
　　男孩子笑嘻嘻的得意的说：我上次下班回来见过你。
　　
　　周围的空气戛然的停在那里，有些尴尬。我赶忙说着：不好意思，不好意思，打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音，还听到了他们窃窃私语的声音，好像在说：是不是我们平时动静太大，吵到邻居了？那以后我们要多注意了！之类的话。
　　
　　我喝了口水，平静下来，我才确信，那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人，
　　
　　这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。
　　
　　我突然冷笑了一下，还夫妇呢，一看也就20来岁的样子，私奔出来的？还是新婚小夫妻？不自觉的笑了笑，自我解嘲的想：民工么，农村出来的，结婚普遍早。那看来以后得称呼，那男人，那女人了。这样想着，还抑制不住的笑出了声。
　　
　　第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙，进不了门，便找他们借工具，想把门撬开。
　　
　　那是我第一次真正的去敲那个门，也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。
　　
　　门开了，他们夫妻看到我似乎很惊喜，赶忙的让我进屋。我说明来意，他们夫妻就转身找家伙去了。门开着，里面黑乎乎的，我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下，我以为是有老鼠，吓得“哎哟”大叫。
　　
　　他们中的一下，立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光，我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡，在这样一个南方大都市我实在想象不出来那里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带老的也说不定。
　　
　　我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算，房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户，门是唯一可以通风和出入发地方。房间里散发着一种潮湿的霉味，钻进嗓子眼，让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。
　　
　　可是我却清楚的看到，房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘，真的没有任何插脚的地方，我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。
　　
　　最后，夫妻俩找到他们做饭的刀，也是唯一一个有可能打开我房门的工具，费了九牛二虎之力帮我弄开了门。
　　
　　门开了，我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口，把着门框。踮着脚尖，一副腼腆的样子，打量着我这个两室一厅的房子。
　　
　　女人终于说了一句话：怎么从来没看见过您先生啊？我怔着脸说：我还没结婚。女的脸红了，似乎说错了话，低着头，不敢搭腔。
　　
　　男人不好意思的说；那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。
　　
　　两个人，半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑，便忍不住说：您有电脑呢！
　　
　　我心里一个咯噔，民工也懂电脑？我说：是啊，你会上网么？
　　
　　男的挠了挠头皮说：我们读大学的时候，有电脑课，上过机。
　　
　　我嗖的浑身一阵发凉，大学？他们是大学生？可是怎么看怎么不象阿！
　　
　　我心里多少有点被欺骗的感觉，就故意问：那你们现在做什么工作的？你们什么学校毕业的？读的什么专业啊？
　　
　　他们抿了抿嘴，有点不好意思，我以为这下可揭穿你们了，真虚伪！
　　
　　突然男的开口了：我们读的学校不好，也就是个三流大学，我跟我老婆是一个大学的又是同乡，她读文科，我读理科。现在我做业务员，她在餐馆当服务员。
　　
　　我撇了撇嘴，“哦”了一声。
　　
　　（二）
　　
　　众所周知，这几年扩招，大学生可谓是遍地爬。大学容易读了，可是就业却难多了。
　　
　　三流大学的毕业生，真的是连民工都不如，要体力没体力，要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低，甚至要比好的大学要高很多，我就知道很多三流大学学费高的惊人。
　　
　　看这对小夫妻，估计是农村出来的，当初他们也许并不知道，花光家里的积蓄，得到的这一纸文凭，原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务，出来打工才知道，
　　
　　原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的，都是命比纸薄，人比命贱的。
　　
　　第二天，虽然我内心深处还在揣测着，他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手？可是总还是觉得别人帮了忙过意不去，就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。
　　
　　他们似乎受宠若惊，说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩，找人帮了忙，一定要表示的，不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。
　　
　　没过一会，他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的，结果开门后的第一句话就说：请问，这水果最多能放多久？我诧异的望着他们，心里有点气，心想：难道他们以为我给他们买的水果过期了？我正要发作，他们便补充一句：能放到过年回家么？
　　
　　我愣了，他们说：过年没啥带回去的，这水果一定不便宜吧？我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说：广州天热，不能放那么久的，个把星期就得坏了。
　　
　　他们有点无奈，说了句谢谢，就走了。
　　
　　可是我明明听到：男的对女的说：要不我们想办法留到8月15，过节的时候打打馋吧。
　　
　　一个月后，农历的8月15，单位每人发了一盒高级月饼，拿回来后，我拆开尝了一个，感觉很难吃，就想丢掉。
　　
　　经过那个储藏室的门，我改变了主意，想着丢了也怪可惜的，他们那么可怜，倒不如给他们过节的好。
　　
　　看着门虚掩着，我没敲，就径直推开了，那盏昏黄的灯亮着，两个人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼，正准备把一块稍大点的给老婆吃，看到我站在门口，
　　
　　不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果，吃的津津有味，我看到她没有削皮，番石榴和火龙果都是带着皮吃的。
　　
　　男人呆了五秒，赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃，我说我不吃月饼的，然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。
　　
　　（三）
　　
　　周末，隔壁的女人来敲门，问我有什么事能是他们帮的上忙的，我笑着说没有。她眼尖，看到我沙发上放着一大堆脏衣服，非要帮我洗，我说有洗衣机，一会丢进去就是了，不费事的。她尴尬的站在那里，像是很对不起的的样子，不知道该做什么好。
　　
　　我第一次，很热情的邀请她进门，坐一会。她脱了鞋，光着脚丫子，进了门。战战兢兢的，似乎怕弄脏了我的底板，不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。
　　
　　她告诉我，今天她休班，本来想帮我做点事的，可是没想到没做成。她似乎很羞愧，一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时，告诉了我他们的境遇，说那些话的时候她一直很温柔，像在说一个故事，丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。
　　
　　我给她倒的那杯矿泉水，她一直攥在手里，临走的时候，她望了望我，我点头示意，她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜，她是想留给她的老公喝。
　　
　　从今天我才知道，他们是这样的：
　　
　　两个农村出来的孩子，父母都是守着一亩三分地的地道农民，每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭，又都考上了同一所三流大学，学费每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。读不起书，不想去，父母不肯，说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会，跪下来求你去读。来读了，没钱交学费，好歹有个助学贷款，好不容易凭着优异的成绩申请到了，可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来，辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱，攒够了钱好回去赎回毕业证。
　　
　　他们租着这个城市最廉价的房子，吃着这个城市最廉价的饭菜，过着这个城市最贫困的生活，可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去，要还完两人的贷款还要8年。
　　
　　我不知道8年对一个人的青春意味着什么，也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活，不是随便哪一个人能撑的住的！
　　
　　（四）
　　
　　那天，我回来的时候，有点晚，楼道里的灯已经都开始亮着了，经过隔壁门口的时候，看到他们门开着，屋里照样还是黑黢黢的，男的蹲在门口大口大口的扒着面条，吃的很香。我问了一句：灯坏了？他先是迟疑了一下，然后憨憨的笑了：没呢，省电，反正楼道里的灯亮着，开着门，屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道，怪不得他们屋里天天都不开灯。
　　
　　那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。
　　
　　他们先是谈了会，这个月又多花了多少钱，什么肥皂用的太快了，水太浪费了，上次过生日不该买那2斤肉的，以后洗菜的水可以洗脸，洗脸的水可以洗澡洗脚，洗脚的水可以洗袜子，洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。
　　
　　他们一边自责着自己花钱太多，一边却又忍不住憧憬着美好的未来。
　　
　　他们想象着，不久的将来，也许还完了钱，就可以能要个孩子，也许将来还能攒前买房子呢。
　　
　　听着他们兴奋的呢喃声，我久久没有睡意。
　　
　　半夜，我听到男的喊肚子疼，好象疼的很厉害的样子，“哎呀哎呀”的叫着。女的很着急，问怎么了?男的说好象今晚吃多了，撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。
　　
　　男的迟疑了很久，似乎不想去，半响，我听到男的说话了：我不想去上厕所，我们攒的冲厕所的水还不够，那样这个月的水又要超支了。再说了，上完厕所，拉空了肚子，晚上容易饿！
　　
　　听到这里，我脑袋轰的一下，空白了，我的心被揪的生疼生疼，那句话成了我整夜的梦魇：拉空了肚子，我怕饿！
　　
　　五）
　　
　　听到那句话，我的心震撼了。我想到了我的爷爷。
　　
　　爷爷生活在苦命的旧社会，在那个吃不饱，穿不暖的社会里，一年到头，小孩子拼命的盼着过年，因为过年能吃顿饱饭！
　　
　　所以，每个孩子在过年那天，吃的撑的小肚子圆溜溜的，肚子再怎么涨，都不舍得去厕所。因为，去了厕所，拉空了肚子，会容易感觉到饿，可是过完了年，是没有机会再能吃顿饱饭的！所以每个孩子都憋着，忍着，因为那个年代，穷，人们怕饿，孩子更怕饿！
　　
　　可是在21世纪，在这么发达的年代，你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话，你会有怎样的感觉？感动？悲恸？还是心酸？还是无可奈何的哀叹？
　　
　　或许都是，或许都不是！
　　
　　我无暇顾及一个弱者的心态，因为社会如此，我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情.
　　
　　我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过:活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!
　　
　　可是我也不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力.实力有时候除了良好的教育,优秀的老师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母.
　　
　　他们没有,他们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他们甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导.
　　
　　他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考上大学才能改变自己的命运.
　　
　　听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑.
　　
　　我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去.习惯了看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多.
　　
　　当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们是不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实.
　　
　　"人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!"这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈何的心酸.
　　
　　人难道真分三六九等么?谁分的?你么??
　　
　　(六)
　　
　　广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的.可是眼下我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了.
　　
　　整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也不是他们家的东西.最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安.
　　
　　我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯.我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人.他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的.
　　
　　可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号.因为储藏室是没门牌号码的!
　　
　　他像个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命挣扎.
　　
　　我本能的走过去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激.我抬了抬我那总是直视远方的眼睛,发现周围的人都盯着我.
　　
　　我迟疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋.我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕.我想扭头冲向楼梯,当作什么都没发生过.可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟.
　　
　　我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不是又丢了,真让人烦!
　　
　　保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚.不好意思,给你添麻烦了.
　　
　　我扭头,踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了,楼道里留下一串"嗒嗒"的响声.
　　
　　他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢.我没吱声.过了不久,似乎她已经走了的时候,我打开门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣.
　　
　　我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我.只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了.
　　
　　我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让捡,是你们长的不像住在这栋楼里的人.可是我还是忍住了,继续听他们说.
　　
　　他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人家帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥,让我放心吃.
　　
　　我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上.
　　
　　那把花生和枣我没有吃,我就放在哪里,看着.他们都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头.很饱满.
　　
　　我猜,他们一定是精心挑过了的.估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧.
　　
　　想到这里,我笑了.不大会,我又后悔起来,我真不该笑!
　　
　　（七）
　　
　　房东终于找上门了，开门见山的第一句话就是：是不是你家新住进一个人？我愣了好大一会，才想起来，可能是保安跟他说了。
　　
　　我把事情的来龙去脉解释了一下，并试图说服房东给隔壁的门也挂个号，房东不情愿的“嗯呢了几声，便走了。
　　
　　第二天，我真的看到他们的门上贴了张纸，写着：清洁工具存放处。
　　
　　没过几天，我大学里的死party兼室友和她新结识的男友来广州找乐，我被迫请了一天假，陪他们。
　　
　　随便找了个馆子想请他们吃粤菜，可是朋友说粤菜没味，没吃几下，就嚷着走，后来还是不得不去了湘菜馆子，才算满足他们的胃口。吃完饭，没事，街上是不敢拎着包包闲逛的，就去了钱柜K歌，唱到一半，结果又使性子，非要去朝歌。弄来弄去，歌没唱好，还耽误了时间。
　　
　　晚上回来的时候，已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着，屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。
　　
　　我没理会那声音，开了门，把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑，把那首《不怕不怕》开的声音老大，震的整个房子都晃悠。
　　
　　楼下的终于忍不住了。来敲门，让我们动静小点。我关了音乐，跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事，一边说着无聊，一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味，因为那能呛出眼泪。
　　
　　我赶朋友出门，让她在楼道里吸够了再回来。
　　
　　半枝烟工夫，朋友死命的敲门，兴奋的叫着她男朋友的名字，说快出来听戏。
　　
　　他们俩出去，便没了声息。好久才回来。
　　
　　朋友一进来，就凑到我耳朵边说：你别假正经了，是不是每天晚上没事，就去隔壁听音乐啊?我还没来得及反应过来，他们俩就大笑起来。没完没了的，怪烦人的。
　　
　　后来，我才知道，原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静，我没问，但我想，应该与颜色相关。
　　
　　晚上睡不着拿起《洛丽塔》，看了两页，就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候，我似乎真的听道了隔壁的动静，声音不大，但很诱人。
　　
　　朋友呆了还不到3天，我就开始烦躁，我感觉那种以往的宁静被打破了，而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵，真的容易中风！
　　
　　送走他们，我开始变得神经质，我经常故意关门很大声，估计开开关关防盗门不停，故意想让隔壁听到我在发脾气，故意想让每个人都知道我心情很不好。
　　
　　隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的，有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑，女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面，有点像秋天乱飞的树叶。
　　
　　可是我见了他们，却没有笑，也不再板着脸，只是面无表情的点个头，用自己有力的鞋跟敲打着地面，匆匆离去。
　　
　　每次低下头，看着自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感觉到，其实没有了这鞋跟，我似乎也不高！
　　
　　然后就是无休止的失落和郁闷！
　　
　　(八）
　　
　　有这么几天，那扇门一直关的紧紧的，屋里也一直没亮过灯，我扒在门缝里瞅，竟然不能看到里面的任何东西。有几次，我甚至使劲贴着耳朵听，竟然也丝毫没听到任何动静。
　　
　　我开始害怕，担心他们不声不响的搬走了。
　　
　　我甚至开始抱怨，为什么走的时候没打声招呼。我不知所措，在房间里踱来踱去，狠命的撕扯着那个抱枕，用力敲打着键盘，写着一些很尖刻的文字，用蔑视的眼光看着周遭的一切。
　　
　　我发现我有好久没这么情绪激动过了，甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西，似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒，开始谩骂，开始憎恨这个世界。
　　
　　我每天站在门口，期望着能突然有人站在我面前笑，我总是忍不住去瞄那扇门，希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天，都没有。
　　
　　我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我：你要住？我皱了皱眉，说：我要放沙发。房东似乎有点为难：你想什么时候租？我诧异了：难道现在还有人住么？不是空出来了么？房东说：那对民工下个月到期。
　　
　　我忽然有种莫名的欣喜，难道还没走？我结结巴巴的说着：那下个月我租！
　　
　　等我再经过那扇门的时候，我有点高兴，因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音，因为似乎我能听到他们的窃窃私语。
　　
　　那天，我睡的很早，我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上，我睁大了眼睛，看着天花板，想着有一次能有人敲我的门。
　　
　　一阵开门的声音惊动了我，尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大，可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来，冲了出去。
　　
　　那女人看着我当啷的一声开门声，吓得站在哪里不动了。我很尴尬，赶忙掩饰自己的那种激动：回来了？怎么这几天都不在？回老家了么？女人望了我半响，吞吞吐吐的说：
　　
　　还没睡呢，大姐。没，没呢，没回去。这几天有事。
　　
　　她第一次不是微笑着跟我说话，也是第一次没有过多的说什么，就进了那间我天天盯紧了的储藏室。
　　
　　我愣在那里，好久，好久，我才反应过来。我突然想哭，是那种有点委屈，有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来，也没掉泪，我只是关了门，打开了电脑，开始漫无目的到处游荡。
　　
　　那晚，我听到她一个人忙到很晚，丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。
　　
　　听到那个屋里一直传来一个人的声响，我突然很奇怪，那男人呢？
　　
　　我孤单起来，感觉到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的单调的动静，让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。
　　
　　我突然意识到：原来一个人是这么凄清，这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣，可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。
　　
　　（九）
　　
　　她似乎有点不好意思，在门口站了许久，没有敲门，也没有要走的意思，低着头，好像在思索着怎么开口。
　　
　　其实对于昨天那些简单的话语，在南方这个有点冷漠的城市，不算什么，客套显得奢侈，敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来，她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许，她以为，在这里还是跟家里一样。可是，她单纯的，怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。
　　
　　我主动开了门，走了出去，看着她，等她第一个开口。
　　
　　她听到门响，忽的抬起头，眼睛里有点惊慌，有点不好意思的欣喜。她笑了笑，我明显的看到她的眼睛红红的，肿了，有哭过的痕迹。
　　
　　她微微点了下头：对不起大姐，平时你挺照顾我们的，昨天我心里难受，对你态度不大好，你别在意。我还有事，要赶着出门，没别的事，我走了。。
　　
　　。
　　
　　她转过身，我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到：出啥事了？
　　
　　她愣了，泪珠子像断了线一样，噼哩啪啦的掉下来，所有的委屈，压抑，和内心深处的痛苦，都随着眼泪倾泻下。。。我毫无防备，她一下趴在我肩头，哭出声来。我没拒
　　
　　绝，轻轻的环住了她，想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。
　　
　　她娓娓道来，我才知道，她老公住院了。
　　
　　他老公本来做业务员，可是由于本性木讷，不善于交际，所以业绩一直不好，只好辞职了，另找了份体力活暂时做着。由于体质不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下来的砖头砸破了头，住进了医院。
　　
　　本来以为这算工伤，单位会报销医药费，可是单位不仅不管，还把他开除了。积蓄都花光了，她只好回来收拾收拾，然后
　　
　　去把老公接回来养伤。
　　
　　我拿出了张银行卡，想给她取点钱，暂时用着，她死活不肯，就一溜烟的跑下了楼。
　　
　　下午她和她老公就回来了，她老公的头上包着纱布，有气无力的样子，看到我，还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子，我似乎觉得他看上去没那么猥琐，尽管卑微，却很精神；尽管怯懦，却很坚强。我回了他一个微笑，这一次，我笑的很真，很用心。
　　
　　那一天,一整天,我心情都很好.这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真.
　　
　　那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎.
　　
　　而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它.
　　
　　（十）
　　
　　我小心翼翼的敲开了他们家的门，女的不在家，上班去了，男的颤巍巍的站在门口，
　　
　　望着我傻乎乎的笑着，不知道该怎么把我让进门。
　　
　　我并没有要进去的意思，就那么直直的站在门口，像聊天一样，像跟家人朋友说起话来：你们单位叫什么名字？凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费？他们有什么理由开除你？按照《劳动法》你有权利........我话还没说完，他就傻傻的笑了，插嘴道：
　　
　　我知道，我也读过大学，我也懂法，可是没用的！《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益，可是对于一个民工，是没有任何保障可言的。拿什么保障？谁给你保障？
　　
　　你找谁讨说法？什么这个机构，那个机构都去过了，磨破了嘴皮子，根本没人管！去单位，那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了，再说，去挨顿揍，最后还是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我认了，谁让咱没啥社会地位呢！
　　
　　听着他的叹气，听着他那些话语，我似乎感觉到了自己的幼稚，社会是残酷的，生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打，干了活拖欠工资，受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒，社会就是这样的，你让这样的一个弱者去那里讨说法，你让这样的一个社会底层的人，拿什么来维护自己的权益？
　　
　　我不再言语，我感到了语言的苍白无力，我感到了词汇的贫乏，我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。
　　
　　我有点虚弱的沉沉的叹息，呓语般的说：外面的社会太无奈，这么艰难，还是回去吧，于是这样备受凌辱和煎熬，不如回去过岁更贫困却有尊严的日子。
　　
　　他还是笑了，笑的有点无奈。他抬起头，望着远处，似乎在自言自语：回去？回去怎么办？欠的学费无论如何要还的，都不还，国家怎么办？国家在我最需要的帮助的时候伸出了手，我不能忘恩负义，做人要厚道！何况家里还有弟弟妹妹在读书，父母也年迈了，身体又不好，不赚钱，怎么供弟妹？怎么养爹娘？
　　
　　做人要厚道！听到这句话，我惊呆了，一个生活这么艰难的人，一个沦落到社会最底层的人，竟然还想着国家，竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了，有些卑微。
　　
　　我睁大眼睛，看着他，有那种很敬畏的目光一直盯着他，耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话：
　　
　　农村真的穷，很多人都说，穷还生那么多？其实，为什么要生了一个还要生一个？谁愿意那么穷还要养几个孩子，生活压力更大，可是没办法。被逼的啊！在农村，人老了，没劳动能力的，就等于开始要养个闲人，农村的老人没养老保险，没任何社会福利，也没任何生活保障。如果不多生自己孩子，老了后，一个孩子养不起俩人老，那还不得活活饿死，于是只好多生几个，分轻负担。养儿防老是农村不得以的传统！
　　
　　每个农村的父母都想自己孩子有出息，而想改变命运只有考大学一条出路，可是读大学却是很昂贵的，所以家里只要有一个考上大学的，全家都要遭殃，跟着砸锅卖铁的供着。
　　
　　可是现在大学生毕业工作很难找，尤其是读的学校不好，专业又不好，更难找；没拿到毕业证等于没上大学，去任何单位人家都要看你学历证书，没有，只能当民工。
　　
　　说到这儿，他很无奈的摇了摇头，用力的憋着嘴巴，不再言语。
　　
　　我也没说话，我不知道该说什么好，因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的，于是我选择沉默。也只能沉默。
　　
　　中午，我叫了两份快餐，我端了一份给他，他说什么也不要。我假装生气道：我打扰你一个上午，让你没好好休息，请你吃个快餐算是表示歉意！他推辞不掉，只好接过去了。
　　
　　我知道一个快餐，太寒碜了，可是我知道，如果过于奢侈的东西，他又怎么肯接受？
　　
　　晚上，女的很晚才回来，累的一身疲惫。我听到男的说：我给你留了好吃的，你饿了吧，快吃吧。女人坚持说吃过了，非要男的吃，因为男的有伤在身，需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。
　　
　　我知道，我又错了，我太不了解他们彼此的爱了，他们的爱是双份的啊！又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西，而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢？
　　
　　那天，我终于知道：两份爱的倍数很大，很大,很大。以至于我根本无法看到它的边际，无从理解它的内涵。
　　
　　（十一）
　　
　　男人终于慢慢的好起来了，等他完全康复的时候，我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作，虽然赚钱不多，可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍：谢谢。尽管我一再说这是举手之劳，可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。
　　
　　一个月后，男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走，我还没弄清怎么回事，他们就把我拖出了门外。直到楼下，我才搞明白，原来男人发工资了，非要请我吃饭。我呵呵的笑着，说：不用客气了，都是出门在外，互相照应是应该的，吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我，非请不可，说：不请，于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子，他们俩急了：你是不是怕我们带的钱不够，不看，我带了好几百呢。说着就要去掏钱。
　　
　　看着他们憨厚可爱的样子，我实在推辞不过，只好应了。
　　
　　我一边走着，一边想着：怎么样才能既让他们请了我，了却了他们的心愿，又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆，拉面馆。
　　
　　于是我装作沉思良久的样子说：我知道有个地方的东西很好吃，我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆，接着就说：那怎么行呢？怎么能请你只吃碗面呢？说啥也要请你吃顿好的。
　　
　　我故意很生气的样子：我就喜欢吃拉面，你们要是诚心请我，就请我吃拉面，要是吃别的，我可不高兴了。
　　
　　他们俩看我生气了，只好答应着，说：一切都依着我。
　　
　　到了面馆，我点了一碗牛肉面，男的点了一碗素的，一碗牛肉的。等拉面端上来的时候，男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端给他老婆，他自己的那碗却是碗小的素的。
　　
　　看着我疑惑的眼神，男的赶紧解释到：我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好，吃荤的对伤口不好，素的好。
　　
　　其实我知道，这根本不管伤口的事，我知道他是为了省钱，可是他不会亏待朋友，于是只能亏待自己。
　　
　　看着他大口的吃着面，看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里，看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我，我把肉夹给你；我的嗓子哽在那里，难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊，不知道是面的热气扑在了脸上，还是有别的东西糊住了眼睛，能感受的只有一阵潮湿。
　　
　　第一次，我学着他们的样子，吃光了碗里的面，喝光了碗里的汤，尽管我撑的胃疼。
　　
　　可是我第一次能感觉到我内心深处很充实，很满足。
　　
　　虽然吃的是8块钱一碗的拉面，但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费；让我得到的更不仅仅是饱饱的胃，而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那种价值只有人性中才有。
　　
　　我想，这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭，它真的很奢侈，很昂贵。

祝戒指年找到或延续自己的幸福---2006年(戒指年)[ZT]

佳人 — Thu, 04 May 2006 06:19:00 GMT

　　直到有人打电话到宿舍，我才想起来我把牛津字典落在教室里了。
　　拾金不昧者是个男生，一脸坏坏的笑。
　　"谢谢啊。"我拿过字典转身就走。
　　"喂，猪头，你不记得我了？"
　　"我凭什么要记得你？"
　　"我是夏木。"
　　夏木？一分钟之后我毫不犹豫把字典砸在那张英俊的脸上，棉花糖般的笑容顷刻间被砸碎。
　　六年前我就发誓∶这辈子再让我遇见这个叫夏木的男生，我绝对饶不了他！
　　十五岁那年，据说是个戒指年，哪个女孩在这年内收到别人送的戒指就会幸福快乐一生。妈妈把外婆传给她的白金戒指取下来，用一根红绳子串起来挂在我脖子上，象极了某种虔诚的仪式，祈求抽象的幸福和快乐。我时刻把那枚戒指带在身上，连洗澡也不敢取下来，害怕一不留神那些看不见摸不着的幸福快乐就一溜烟跑了。同桌夏木看见我的戒指，顿时高声惊呼道∶"不得了了，不得了了，殷梓做了别人的童养媳了。你们看，她连戒指都带上了！"我随手抓起桌上的书向他砸过去。没中，他溜了。
　　第二天早上刚到教室，就看见我的书桌上放着一把从教室后山采来的野菊花，露水点点，盛开到极致。这是夏木惯用的道歉方式，漫山遍野的野菊花每次都成为我们战争的牺牲品。夏木在上课前的一分钟走进教室，运动鞋湿湿的，上面沾满了泥巴。
　　三年的中学生涯在我和夏木无休止的争吵中一步一步走向终点。
　　中考结束的那晚，全班同学组织去溜冰。我第一次穿上溜冰鞋，战战兢兢站在溜冰场的角落里。音乐夸张地叫嚣着，迷离的霓虹灯下，夏木象王子一样被包围在溜冰场中央，不时传来一阵阵为他喝彩的欢呼声。无聊至极。我刚想脱下溜冰鞋的时候,夏木穿越人群来到我面前，伸出手说∶"来，我拉着你慢慢滑。"旋转，旋转，飞一般穿过厚重的音乐，我闭上眼睛，连眼睫毛都在风中快乐地颤抖。第一次和一个男生如此接近，我的手被夏木紧紧握住，能感觉得到从他手心传来的温热。突然，夏木松开手，我眼睛都没来得及睁开，就结结实实摔了个狗熊跤！只听见夏木在前面哈哈大笑。几个女生费了好大的劲才把我拉起来，检查了一遍，没受伤。但少了一样东西--红绳子断了，戒指不见了。
　　我脱下滑冰鞋，钻进狂欢的人群中，找遍了每一个角落，可那枚戒指就象被黑夜吞噬了一样，毫无踪迹。我拿着仅剩的红绳子蹲在角落里泣不成声。
　　夏木蹲在旁边，说∶ "不就一枚戒指吗？我赔给你就是了。"
　　"你知道那枚戒指有多重要？你赔，你赔得起我一辈子的幸福和快乐吗？"我几乎咆哮起来。
　　我再也没有见过夏木。有一天，我在家门口发现了一堆盛开的野菊花。第二天就听说夏木随父母到另一个城市读高中了。
　　六年后，大三了，我才知道夏木居然和我同校，在不同的专业。
　　一场伤寒之风卷遍了整个校园，我不偏不倚被卷入其中，被隔离在一个狭窄的小病房里，终日不见阳光。班里的同学轮流来探望，夏木也不尴不尬夹在中间，左手一罐粥右手一把花，到处跟别人介绍说是我表哥。我只能瞪圆了眼睛沉默。
　　"你不用这么含情脉脉看着我，我会腻死的。"夏木把花瓶里的白雏菊换下来。
　　"我才不用你假惺惺，不安好心。"
　　"你见过长得这么帅又不安好心的人吗？我想你是太无聊了，干脆我给你讲故事解解闷。"
　　"还是我给你讲吧。"
　　"洗耳恭听。"
　　"鸡病了，猫去看她。猫弯腰问，你身体怎么样？缺什么东西，我可以给你，但愿你早日康复。鸡回答说，我告诉你，只要你离开这里，我就死不了，不然我会被你烦死的！"
　　"好听，这故事太好听了！"
　　我真想晕。
　　出院那天下好大的雨，夏木和另外一个男生去接我。病房里的东西都收拾好了，可是夏木说他还要去一趟药房。我正想追出去告诉他我的药都拿回来了，那个男生拦住我说夏木去拿他自己的药。
　　"他病了吗？"
　　"他的老毛病又犯了，昨晚上左手关节痛得他一个晚上睡不着。"
　　"他的手有什么毛病啊？"
　　"那是很久以前的事了，具体我也不是很清楚。听说初中的时候他喜欢上一个女孩子，为了爬上山给她采野菊花，一不小心从山上摔下来，手伤得很严重，还留下了后遗症 ------"
　　我想起六年前家门口的那一堆野菊花，盛开的芬芳穿越时间和空间，狠狠地灼痛了本来已经受伤的回忆。
　　偶尔也和夏木一起去吃饭，两个人单独一起，少了点硝烟的味道，多了点沉默的空间。我曾乘他不注意的时候偷看过他的左手，那里有一道长长的疤痕，象一个解不开的结，尘封着年少的青春和张扬。
　　圣诞节过后就是元旦了，校学生会策划了一台文艺晚会。我在节目单里看见了夏木的乐队，还有他们自己写的歌曲--《戒指年》。那天晚上，夏木和他的乐队一上场，台下的观众就沸腾起来，低年级的女生疯狂地喊夏木的名字。平时吊儿郎当的夏木站在舞台的中央，无比深情。
　　我从来不知道夏木的歌唱得那么好∶

　　整个天空都很美丽
　　没有红嘴的鸟儿飞过
　　戒指年的传说象一支古老的歌
　　从生命线开始的一端
　　到感情线结束的一端
　　割伤了我的一生
　　整个黑夜都在沉睡
　　野菊花的芬芳在梦里游走
　　戒指年的故事被吟唱千百回
　　心爱的女孩
　　你的泪水洒满光阴的酒杯
　　从此我爱上的人都很象你
　　青梅枯萎竹马老去
　　走不完的轮回做不完的梦
　　我在戒指年的传说中寻找你
　　原来你在这里

　　夏木的手指扫过激情燃烧的人群，最后定格在我的身上，久久，久久。
　　"谢谢！谨以此歌祝我曾经伤害过的女孩幸福快乐！"夏木在众目睽睽下走下舞台，把观众送给他的花放在我的手上。掌声如潮。夏木不知道，我早已原谅了他。
　　知道夏木有女朋友是在一个冬天的晚上。夏木代表学校去北京参加比赛，在北京读书的好友瑛瑛托他给我带了礼物。回来的时候我去接他。火车晚点，我等了三个多小时。站台上还有一个娇小漂亮的女孩子，她一直在跺脚取暖。我们相视而笑。火车终于进站了，夏木走下来，疲惫着对我招手。刚想迎上去，只听见那个漂亮的女生大声喊 "夏木！"接着从怀里取出一个罐子，说∶"这是姜汤，我刚去加热过，快喝了吧。听说你感冒了，我真担心死了------"女孩扑进夏木的怀里。我站在原地努力而灿烂地笑。
　　毕业了，我签去一个很远的北方城市。冬天里脚边温暖的火炉象一桩温吞的爱情，总是不知疲倦得给我安慰，偶尔飞溅起的火星，发出 "噼啪"的响声，让人兴奋不已，却不会造成伤害。
　　三月份，我代表公司去和一家南方公司谈一个项目。在谈判桌上，我见到了我的对手，一个成熟稳健的男人。一场舌战下来的结果是成功的合作。对方代表走过来握住我的手，说∶"殷梓，我一直都在找你。" 对手是夏木。
　　公司给我批了公假，我陪夏木逛遍了整个城市，累得走不动了就去通宵电影院看老电影，《广岛之恋》、《情人》、《最后一班地铁》，一部接一部地看。天亮的时候，夏木说∶"我以为我们永远都不会见面了，象《广岛之恋》里埃曼妞丽娃说的一样，除非战争爆发。幸好我们之间始终存在着一场战争，战争的名字叫爱情。"我什么都没说，站起来一个人回家。
　　最后一个晚上，夏木硬要我陪他去溜冰。午夜空旷的溜冰场上只有我们两个人，我怎么也不敢穿上冰鞋。夏木帮我把鞋穿上，霸道地拉过我的手，说∶"不用怕，这一次我绝不放手。"我闭上眼睛，象一只振奋着翅膀的蝴蝶，带着时光和破碎的梦想在空中飞啊飞，直到泪流满面。夏木突然停下来，我跌落在他的怀里。他轻轻拭去我的泪水，从上衣口袋拿出一条链子，中间的坠子是一枚银白色的戒指。"答应过要赔你一枚戒指，我想现在还不晚。我来找你，是因为我觉得我已经有能力赔偿你一辈子的幸福和快乐了。殷梓，跟我走吧。"
　　早上九点的飞机。夏木说他会等我的决定，直到飞机起飞的前一分钟。
　　八点十分，我已经在去飞机场的路上了。
　　八点三十分，在机场门口，我突然想起来早上洗澡的时候把夏木送的链子和戒指取下来放在浴室里忘了拿！
　　九点十分，在机场门口，看见飞机轰轰然从头顶飞过。
　　夏木永远都不知道我错过这趟飞机是为了回去找他送的那枚戒指。
　　"夏木！你混帐！总是一次次放手！"我对着天空大声地喊。
　　"谁喊我混帐？"有人从后面轻轻把我拥进怀里。
　　据说2006年又是个戒指年。
　　浪漫的爱情故事与你们一起分享!!!!!!
　　谨祝大家戒指年快乐

祝大家“五一劳动节”愉快！

佳人 — Fri, 28 Apr 2006 00:40:00 GMT

祝吃好，玩好！

紧急通知

佳人 — Tue, 11 Apr 2006 11:33:00 GMT

由于播客模板正在调整中，可能导致部分播客不能正常访问，可以先再首页登录播客，选择另外的模板即可。

播客制作组

2006－4－11

《中国财政金融博客网》又新增加了一个模板，欢迎试用。

佳人 — Wed, 15 Mar 2006 09:06:00 GMT

新模板陆续添加中，呵呵！
旧模板陆续删除中，嘿嘿！

博客更新通知

佳人 — Fri, 10 Mar 2006 00:44:00 GMT

近期博客调整，可能造成短时间无法访问。敬请原谅。

Img227726041

人民币在亚洲主导地位无需寄望于亚元

佳人 — Thu, 24 Nov 2005 06:02:00 GMT

　　中国社科院世界经济与政治研究中心张斌博士日前披露，“亚洲货币单位(AMU)已经编制完成，目前正在试运行，预计明年6月左右正式发布。”早在本月初，《日本经济新闻》也曾发布过一则相近的消息:今年10月1日出任亚洲开发银行“区域经济一体化室”室长的河合正弘，已组织专家学者开始着手亚洲货币单位的设计和编制工作，预计在明年上半年能够完成。

　　事实上，自去年初以来，类似上述相关话题见于报端的频率不断增多。在为数不少的国内外金融者们看来，亚洲各国当前积极参与编制和推行AMU有助于促进初露端倪的亚洲货币一体化进程。令他们津津乐道并常常引以为鉴的是，30多年前，欧洲货币单位出现在欧洲共同体，欧元则随之成为欧洲大陆迄今最为重要的共同货币。

　　客观地说，欧元的诞生和推行，对于战后欧洲国家货币的稳定和其区域经济的统合而言，确实起到了很好的凝聚力量的作用。但静而观之，由于当前亚洲各国之间的经济差距比当时的欧洲要大得多，社会制度、政治制度也更为复杂，参照当年欧元的设计方法和思路的AMU固然在理论上行走无碍，在现实世界中却很难付诸全面实施。

　　据透露，亚行此番编制AMU有三大目的:除了衡量亚洲在全球经济中的竞争力和亚洲各国货币的相对关系，还旨在为发行以AMU计价的债券作准备。这就意味着AMU不仅是一个指标体系，而将是具有结算等部分货币功能。

　　对此，笔者认为，即使AMU最终如期浮出水面，它距离真正意义上的“亚元”还有相当长的一段路。从当前亚洲各国金融市场状况看，各国货币是否能自由兑换表现出了很大的不确定性，对汇率制度的看法也不尽相同。在此种种客观现实情况下，要想推出一个各国普遍都适用的“亚元”是不现实的——即使设计出来，各国也未必认同。

　　但这并不意味着“亚元”就此永远搁置，相反，它应该成为今后亚洲区域经济一体化进程中不可缺少的一个重要课题。对于中国而言，在今后相当长的一段时间内，谋求人民币在亚洲的主导地位不仅不可能、也无需寄望于AMU。

　　但值得思索的是，一旦以AMU计价的债券在某种力量的“助推”下加快孵出，就会形成一个区域内成员国货币的远期价格，并通过现本国利率的比较得出一个偏离值。在这种情况下，如果大多数成员国家的货币升值，而人民币不动，就会使人民币币值偏离中心位置较多，从而间接造成人民币的升值压力。这也会给其他国家要求人民币升值提供借口。因此，从中长期看，中国应该在区域货币整合中积极发挥更大作用。

中国经济统计的迷局

佳人 — Thu, 24 Nov 2005 05:59:00 GMT

　　想象一下，蒙上一只眼睛驾驶高速巨型喷气机，依靠误差极大的仪表，以及反应迟钝的操纵装置。这恰恰是中国经济管理者每天要面对的挑战。尽管湍流不断，但迄今他们保持了经济的平稳飞行，而且基本在正确的航线上。这是对他们的技巧的肯定。

　　经济决策在本质上更像一门艺术而非科学。在中国，它接近于巫术。不仅政策工具简陋，决策也是基于不可靠、令人费解、甚至子虚乌有的信息。

　　长久以来，经济学家一直在哀叹中国官方统计数据的质量。尽管中国政府在努力改进这些数据，但它还有很大改进余地。即便是它最可靠的数据，比如在国际上可多方核查的对外贸易数据，也受到美国的异议。

　　反常的事很多。各省报告的国内生产总值(GDP)，加起来经常会超过全国总数。按支出衡量，今年的经济增长加快了，而按产出衡量，却没有变化。私人部门经济学家努力整理这些数字，却导致一连串让人迷惑的预测，包括经济“硬”着陆、“软”着陆和根本不着陆。

　　明年的情况也许会更明朗一点，届时，北京将以最新全国经济普查建立的样本为基础，对GDP数据进行修正。上次普查是在6年前，在一个日新月异的国家，这好比古代。当时私营企业和服务业远不如今天活跃。

　　新数据可能动摇有关中国经济增长性质的基本假定。如果新数据表明，目前的数据严重低估了经济规模(正如部分观察家所预期的)，却正确估量了固定资产投资，那么最近对经济过热和结构扭曲的忧虑看来也许过头了。

　　然而，这些措施仅仅标志着破解中国数字迷局的开始。经济普查不过是一张快照，而中国是个变化迅速的经济体，相关信息很快就会过时。更重要的是扰乱统计数据采集的政治与制度问题。

　　中国并非受统计数据过少之苦，而是受数据过多之苦。中央不同部委收集各自的数据，各用各的方法。央行与国家规划机构也是如此，它们往往衡量不同的指标。国家统计局努力整理所有数据，或者说它能拿到的所有数据。

　　但统计局实力很弱。在它的9万名统计员中，仅3%拥有大学文凭。它还缺乏财力与政治影响力。各地方统计局常常要靠省级政府，而省政府官员为了迎合他们的政治领导，都有很强的篡改数据动机。国家统计局必须出售它的数据来支付其成本，据说，它还要花钱买各部委的信息。此外，它的方法外人不得而知。

　　其它发展中国家也有类似情况，但中国不同，因为中国规模庞大，变化速度让人目眩，而且与全球经济日益融合。如果中国出了岔子或计算严重失误，其影响将波及全球。中国的决策者知道这一点，他们也知道，随着昔日各种确定的指令性经济因素被活跃的市场经济力量取代，他们的任务肯定会越来越艰巨。但他们尚未得出合乎逻辑的结论。

　　中国经济已大大开放，但它的政府还没有。普遍的保密文化，甚至制约了部委间的交流。在所有层次，信息被视为深藏不露的资源、行使权力的手段，而不是公众用品。

　　自由、可获取的信息流，是现代经济的活力之源。没有它，市场将无法正常运转，投资者也无法做出理智的投资决策。除非中国政府使其监控经济脉动的方法更加透明、准确，让人们信任这些方法，否则统计非但不会发挥“体检”作用，反而会成为阻碍经济脉动的止血带。

中国十大暴利行业房地产为何每年都是第一

佳人 — Thu, 24 Nov 2005 05:56:00 GMT

　　在“2005首届中国地产品牌价值评估与品牌评选活动”论坛上，房产商任志强的一句“表白”令举座皆惊：“没有巨大的利润支持，无法建设品牌，因此房产品牌就应该是具有暴利的。”当任志强面色严肃地说出这句话时，立刻引发全场一阵骚动。

　　关于此君，读者朋友一定不陌生，他的另一句“名言”是：商品房就是不要让穷人买得起。“房产品牌就应该具有暴利”的叫嚣，在我看来，远非媒体说的什么“情绪接近失控”，而是其长久蕴藏内心的真情实感。而这种“直言不讳”的“魄力”，缘自其忘乎所以的阶层优越。

　　改革开放20多年来，从来没有哪一个行业像房地产业这样盛产亿万富翁，各种富豪排行榜上，房地产富豪连年占据半壁江山；“中国十大暴利行业”中，房地产业每年都是“第一名”。如果任志强的暴利理由成立，有如此之巨又如此之久的暴利“支持”，那我们的房地产业早已应该是品牌林立了。可实际上呢？买房时鲜有让老百姓真正放心的品牌，交税时更没有值得一说的品牌。

　　所谓“房产品牌就应该具有暴利”只不过是典型的欲壑难填。而支持某些开发商欲壑难填并且猖狂叫嚣的资本，正是其从公共权力和公共资源那里得到的阶层优越感和特殊占有地位。他们是被人娇宠的“经济贵妃”，他们可以贡献GDP数字，他们把暴利留给自己，把政绩数字送给别人；他们又是左右逢源的“经济章鱼”，先把吸盘伸进银行里，又把8只脚全部伸进买房人的钱袋，然后用别人的钱来造房子，再把造好的房子高价卖给别人。

　　显然，开发商的阶层优越感和特殊占有地位，对应着老百姓的阶层卑微感和相对剥削感。房地产业的暴利如果继续维持，考验的不仅是中国经济的稳定，更是老百姓忍耐的限度。