早就想写点东西,纪念自己本科毕业一周年, 一来感情正在酝酿, 二来没有时间.今天刚参加完ETS的考试, 被虐的不轻, 借此机会发泄一下.
先说一下今天的考试吧. 有人说四个半小时很长的， 可是当自己沉浸在考试中的时候, 已经不知道时间概念了， 等出考场看表,才知道已经晚上十点半了。今天考试的还有几个高中的小弟弟、小妹妹，看着他们稚气未泯的样子， 一来羡慕他们有这么好的机会， 这么早就开始接触ETS， 二来感觉确实是后生可畏，无形中增加了许多压力。总体而言，今天的考试表现并不令人满意， 在别人感觉冷的装有空调的考场里，我依旧是大汗淋漓，全身湿透。阅读只有匆匆忙忙做题，只是凭着第一感觉，有的并没有十足的把握，尤其是最后一道题目，我已经不再企求不给我提成绩了，只要别给我拉的太厉害就心满意足了。加试的是两河文明和进化论。在考前看过JJ， 所以知道是加试题目，心理上有点放松，做的也不太认真，如果加试随机算分数的话，我就惨透了。今天比较顺的是加试的是阅读，不是闹心的听力。因为我从心理上就抵触听力，这次的考试也是这样，还没有进入状态，听力已经进行了快一半了， 再加上后来有别人口语的干扰，成绩可想而知。口语感觉已经发挥了水平，只是有一道题目没有说完。大作文完全是按照模板写的，结构和逻辑都不太好。小作文有一个细节没有听到，所以，感觉一个晚上下来，都说考下来会很累，可我到现在仍旧没有睡意，看来又要失眠了。
现在切入正题。这一年的研究生生活，没有想象中的那么美好，从原来相对闭塞的环境里，到这个信息中心的大都市里， 我仿佛迷失了自我，没有了计划，有的只是茫然和不知所措。上学期的时间里， 选了九门课，虽说研究生阶段的课程不太重要，但凭着本科时对课程的态度，自己全身心的投入课程学习中，另外，考了一个翻译考试，侥幸通过。下学期的时间里，从1月20到3月20日在一个国内事务所实习，这确实是天上掉下来的机会，自己打电话问要不要实习生，而对方正好缺人，就这样赶上对方招聘的末班车。实习回来后，一直到现在，所有的心思都用在英语上。因为我的英语在通过四六级后，基本再没有动过，当时的水平可想而知，甚至有些很基础的单词已经不认识了。其中参加了托业考试和今天的托福，前者的成绩基本上没有多大意义，因为不知道为什么，自己就没有拿它当回事。后者的成绩很重要，但从今天的表现来看，更是让人不满意。
可能是我心理承受能力太差，可能是我不如别人那样把自己的压力和不快乐都隐藏起来，所表现出来的都是阳光的一面。 而我却不是，尤其是这半年，不知道为什么，一有点风吹草动，我自己先吓的不知所措，以后所作出的所有反应全是感觉不在状态，即兴发挥。从过去的托业考试，到现在的托福考试，再到后来的已经没有信心的注会，总感觉走的不顺。相比于本科时的我，现在的我好象又回到了还没有成熟的高中时代。记得本科的时候，自己是天不怕地不怕，对所有的新鲜事物都充满了激情，更是信奉“把一切不可能转化成可能”的座右铭。每星期给自己家里打电话，也是从来报喜不报忧。到现在全然颠倒过来了，对自己失去了信心，每天虽然在东奔西走，但却不知道在忙些什么。每次给家里打电话，给父母说的不是抱怨，就是哭诉，渐渐地也染上了哭鼻子的习惯。我承认我的性格比较执拗，容易钻牛角尖，经常要求一分投入就必须有一分收获，对所有的事情，尤其是对小事过于计较。有的老师鼓励我，小伙子，前途不可限量。有的老师劝我，你的人生才刚刚开始，以后的道路还很长，对任何人、任何事情要报有正常的心态。也有的老师劝我说，每个人成长的过程中都有一个瓶颈期，过了这段时期后，又是一片海阔天空。是的，我开始也认为，这种不顺可能对我以后的成长会有利，并不断用励志的例子鼓励自己。可是，这种瓶颈期的时间是不是太长了。考完托福，回到宿舍，看着桌子上成摞的复习资料，想着这些时间里的付出，对考试的表现，除了不满意，还是不满意。
崔友元说，自杀对平常人来说是那么的不可思议，但对有抑郁症的人来说，却是最好的解脱方式。当然，我不会更没想过会做那种傻事情，但我却有不同程度的抑郁。本想到思想活跃的人大，能够逐步调和自己低调的性格，可是从本科到研究生，“依旧是忧郁的眼神，依旧是冷俊的脸庞”。尤其是到考试的时候，可能就会有考前焦虑症的表现，吃不下饭，睡不着觉。强迫自己吃下去的时候，会全部吐出来，而要想睡着觉，只有不断地折磨自己的身体，把自己的神志处于一种浑浑噩噩的麻醉状态。这在其他人看来有点可笑。是的，就是在我平时没事的时候考虑到自己的这种表现，也是感觉不可思议。我知道这样的状态不好，也尝试着用其他的各种方法改正，好象所有的尝试效果都不明显。从某种程度上，这种抑郁和自虐的倾向和心理，损伤了很大部分的创造性。看来，这辈子都要跟它打交道了。从考场回来的路上，看到一群建筑工人（准确地讲是农民工），赤着上身，正在路边铺砖。旁边放着用手掰着吃剩下的残缺不全的西瓜。是的，他们吃饭时，喝着酒，吐着烟圈，说着脏话，在我们看来是多么的低层次、不入流的生活。可是，反过来一想，虽然生活累点，每天起早贪黑，但他们却无忧无虑。渐渐地，我喜欢上了这种生活方式。哪怕在体力上累死，也不喜欢过这种遭罪的日子。可能在别人看来这是在逃避现实，是的，我也在不断抵制这种可怕的思想。哥哥曾经教育我说，一个人这辈子很少有为自己活着的时候，大多数时间里都是在为承担各种责任，为别人活着。如果不是因为现实的各种羁绊，我可能早就跑到他们的队伍里了。亲情、友情、爱情，到目前为止，推动我不断进步的动力仍然是亲情，一种对父母、对家人的补偿心理。每次回到家里，看到父母头上的白发又增添了些许，自己的心里总是抽搐的痛。我知道其实他们身上有很多疾病，但是一直在忍着，而且从来就不跟我们说出来。这就是人世间最伟大的父母亲情。
这可能跟我小时侯的教育有关系。记得有种说法说，人的能力分为技术层面和素质层面两个部分，所谓技术层面是说，我们找工作、进一步学习所必须掌握的知识储备。所谓素质层面是所，我们应该有优良的道德品质和合格的心理状态。从小到大，在父母眼里，我一直都是他们的骄傲，但现在回想一下，我给他们的骄傲都是在学习上。而父亲，属于被文革耽误的一代中的一员，更是把他没有实现的读书梦想全都压在我和哥哥的身上。初中时候，从班里第二，到全乡镇第一，再到全市第88名，这些一步又一步不可思议的跳跃，在城里孩子看来是多么稀松平常，但在我们家里却是有非常大的反响。渐渐的，发现自己能补偿他们的，能够做到的只有学习。而他们包括我自己却忽视了健全人格和心理素质的培养。终于脆弱的心理素质和繁重的学习压力之间的矛盾，在高三全面爆发。心理状态的失衡直接导致生理上的不良反应，从粉刺感染到痔疮，整个高三，都在和各种疾病作斗争。到最后一、二和三次模拟考试的时候，更是一到考试就有不良反应。看到父母因此而担惊受怕，愁眉不展，我一半愧疚，一半不知所措。高考的时候更是没有休息好，成绩更是在山东省处于一万多名的位置上。最后算是幸运，阴差阳错地被吉林大学录取。到了吉林后才知道，吉林大学是全国第八的高校，忧郁的心情总算有点缓解。本科阶段，我出校门的次数屈指可数。这在现在看来是多么不可思议，但当时确实是做到了。回想四年的大学生活，与其说自己是苦行僧，不如说是自虐狂，整天除了学习还是学习。终于，在别人瞌睡的时候，我向前迈了一大步，被三所高校同时录取为保送的研究生。是的，从最后结果来看，本科阶段是圆满的，但是如果没有读上研究生，情况又是怎样呢？没有任何实际操作经验，更不会跟人打交道。（说实话，虽然自己到现在曾经参加过一些社会活动，但仍然不喜欢和人交往，因为我总是把握不好人们说话的弦外之音，而这又是我们中国人经常使用的交流手段。另外，人们好象也不怎么喜欢我。因为在别人看来，好象我说话说多了，是在虚伪的表现，说话说少了，是在做作地深沉。）现在看，这样的过程是完美的吗？如果给我再来一次的机会，我绝对会换种过法。
和许多男生一样，我也曾期望在大学里能够收获自己的爱情。在本科时候，确实曾经疯狂地追求着一个女孩。大概追了两年半的时间，被拒绝N次，至于N等于几，自己也记不清了，应该不会低于8吧。呵呵。正应了王小丫的那句话，不是自己不珍惜这份感情，而是自己缺乏经营这份感情的能力。拒绝的理由很时髦也很让人摸不着头脑---没有感觉。那段历史真的很难忘记，当时也不知道自己为什么会迷恋上她。在今天看来，当时的决策真是无根无据、无凭无证。或许，正应了那种说法吧--初恋里追求的不是那个人，而是自己心里欣赏的一种形象、一种气质，而这种形象、这种气质就恰好被附着在对方的身上。被拒绝N后，经历了三个阶段，也算是一点总结吧。最早的阶段，先是一种对对方的仇恨或敌视的心理，然后的阶段就是自命清高、自我安慰地说“错过我是你最大的错误”，最后阶段是已经不再注意对方是否存在，对方的存在对你的判断已经没有了影响。在大四的下半年，我确实已经感觉到了两个人不合适，也想在最后阶段给彼此留下一点同学关系式的回忆。可能她在考虑我尚未死心吧，处处防备和抵触跟我接触，更没想到的是当众作出各种不合适的举动。当时，真想爆发，压抑的心理快承受不住了。最后，还是忍住了，还是算了吧，就当这种屈辱当成对她的最后补偿吧。“只有不尽的泪水去祭奠那不再复归的青春之恋。”虽然说感情破裂的两个人可以做普通朋友，但那只是给人安慰的客套，因为彼此心理都有挥之不去的某种忌讳或者不自然。毕业的时候，老师拍着我的肩膀说，到北京后好好照顾她。现在看来，老师的一相情愿罢了。现在，在校园里，即使遇见，也不会打招呼了。其实不是我不想打招呼，是我的眼睛根本不好使，走路的时候不太注意路边的行人或景色什么的。当我发现她的时候，已经擦肩而过了。看来，真的是形同陌路了。元旦的时候，在BBS上，看到了她的帖子，可能是跟自己的师哥拍拖了。呵呵，除了祝福，还是祝福。有人讲，男孩子的真感情只有一次。以前不懂这句话什么意思，我现在开始有点认同。而且，我好象还没有从过去的阴影里走出来，总是把自己的感情有意无意地隐藏起来，对其他的女孩子也很难再有那种发自内心的真感情。而且，伴随着年龄的增长，消退的丝丝温存和浪漫，增加的是点点现实与责任。总感觉社会变化很快，现实也很复杂，自己没有能力处理好自己的事情，更没有十足的信心能够承担那份照顾他人的责任。这可能是逃避现实，但确实是负责任的考虑。